Почти в каждой паре бывают периоды, когда кажется: “мы как будто не слышим друг друга”. Часто за этим стоит не “плохой характер”, а цикл приближения-отдаления: один партнёр тянется ближе, другой отходит дальше — и оба при этом страдают.
Два типа боли: «мне слишком близко» и «мне слишком далеко»
«Мне слишком далеко»
Это про нехватку контакта: хочется больше тепла, разговоров, внимания, ясности, подтверждения “мы вместе”. Тогда человек чаще приближается: задаёт вопросы, просит обсудить, переживает, “дожимает”, может злиться от бессилия.
«Мне слишком близко»
Это про перегрузку: кажется, что меня требуют, оценивают, давят, “я не справляюсь”. Тогда человек чаще отдаляется: молчит, закрывается, уходит в дела/телефон/сон, пытается “остыть”, чтобы не взорваться.
Обе позиции обычно не про “вредность”, а про попытку справиться со стрессом в отношениях. В исследованиях конфликтов описан похожий паттерн demand–withdraw (один требует/настаивает, другой уходит/закрывается), который встречается и в повседневных конфликтах, не только “в лаборатории”.
Как формируются привычные сценарии
Часто цикл выглядит так:
- Один чувствует одиночество/неясность → приближается (“поговори со мной”, “почему ты такой холодный/холодная?”).
- Другой чувствует давление/стыд/беспомощность → отдаляется (“не могу”, “потом”, “оставь”).
- Первый считывает это как “меня не любят” → усиливает напор.
- Второй считывает это как “меня атакуют” → уходит ещё дальше.
В итоге спор уже не о теме (“кто что сделал”), а о контакте и безопасности: “ты со мной?” / “меня принимают?” / “меня не разрушат?”
В подходах парной терапии этот цикл часто описывают как pursue-withdraw / pursuer-distancer (“преследователь–отстраняющийся”) и подчёркивают: важно работать не против партнёра, а против самого “танца”.
5 вопросов для самопрояснения (без обвинений партнёра)
Эти вопросы лучше задавать себе. Они помогают вернуть ответственность за свой вклад в цикл, не превращая разговор в “допрос”.
- Когда мне становится особенно трудно — что я на самом деле хочу?
(контакта? ясности? поддержки? признания? отдыха? тишины?) - Как я обычно пытаюсь это получить?
(приближаюсь через вопросы/претензии/объяснения? ухожу в молчание/дела?) - Какая моя уязвимость скрыта под реакцией?
(страх быть брошенным? страх оказаться “плохим”? страх конфликта? стыд?) - Что мой партнёр, вероятно, чувствует в этот момент?
(перегрузку? бессилие? давление? одиночество?)
Это не оправдание, а попытка понять карту другого. - Что я мог(ла) бы сказать одной фразой — короче и честнее?
Примеры:- “Мне сейчас тревожно, я хочу почувствовать, что мы вместе.”
- “Я перегружаюсь, мне нужно 20 минут тишины, потом вернусь.”
- “Мне важно обсудить это без крика — давай выберем время.”
Когда полезна индивидуальная терапия (даже если партнёр не готов)
Индивидуальная терапия может быть очень полезной, если:
- вы снова и снова попадаете в один и тот же сценарий (приближение-отдаление, претензии-молчание);
- много обид, но разговаривать спокойно не получается;
- вы понимаете “головой”, что делаете больно, но в моменте “несёт”;
- партнёр не готов к парной работе, а вам важно разобраться в своём способе быть в отношениях и научиться иначе.
Даже изменения одного участника пары иногда заметно меняют динамику: появляются паузы, ясные границы, более прямые просьбы, меньше “догонялок” и “закрываний”.
